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提升人際關系,你只需要這3招~

原創
2020-01-12  小貓倩倩

前段時間有好幾個喵粉留言說想看“如何跟人打交道”的文章,喵今天就特地來寫這篇啦~

01

喵小的時候并不是天生就是那種“好人緣”的小孩,恰好相反,我的學生時代早期,人際關系差的一塌糊涂。差到什么程度呢?我六年級的時候,甚至經歷過長達一年時間的校園冷暴力。

我性格內向,且不懂得收斂自己,因為成績好,天天被老師當成正面典范表揚順便diss其他同學,于是就成了眾矢之的。大家都知道,小時候我們最討厭家長和老師說“別人家的孩子怎樣怎樣,你咋就不如別人”,很不巧,我就是那個“別人家的孩子”。然后我自己又不會維護和小朋友們的關系,自然就涼涼了。

這一段經歷對我的性格影響非常大。我本來就不愛說話,在此之后就更不愛說話了。然后還衍生出一種非常矛盾的性格——既想要接近人群,害怕被冷落;還擔心接近以后會被排斥??傁胍ㄟ^“合群”來證明自己不是異類;因為怕被別人討厭,還成了“討好型人格”,不懂得拒絕,自己心里其實難受的要命。

然而我的“合群”和“討好”并沒有帶來好人緣。我超級無敵羨慕那些“自來熟”的小伙伴,跟誰都能打成一片;但是我覺得我跟誰聊天都是在尬聊。

后來索性把自己封閉起來,下課了也不出去玩,就繼續看書;體育課解散了,也躲到樹蔭下的小角落去看書。

書總是比人更容易打交道的嘛。

02

在很長一段時間里,我非常討厭自己這樣的性格。我在心底里是渴望想要親近別人的,但就是親近不了。

這樣的情況一直持續到上大學。關注喵很久的老粉應該知道,我在大學的時候經歷過一些并不愉快的事情,并且得了抑郁癥。是被醫生診斷的、要去做咨詢要吃藥的那種抑郁癥,是一種病,不是自己覺得心情不好。

當時的求生欲還是很強烈的,我開始在網上搜羅各種“情緒療愈”的辦法,就這樣接觸到了REBT(理性情緒行為療法)和積極心理學,然后買了一大堆書來開始自學。學這一套理論,我原本是為了解決情緒問題的,雖然當時沒有治好抑郁癥(后來是大學畢業了以后好的),但“副作用”是拯救了我的人際關系。

為什么會這樣呢?

這里先要給大家介紹一個概念,叫做“情商”。情商這個詞我們從小到大沒少聽,但其實我們經常會把它和另一個概念弄混——就是“人際關系”。我們經常聽說某某人緣好,說TA情商很高;甚至在某些場合下,“情商”被扭曲成了一個貶義詞——說誰情商高,好像說TA八面玲瓏、長袖善舞、左右逢源、趨炎附勢、見人說人話見鬼說鬼話一樣。這可對“情商”的誤會太大啦。

那什么才是真正的“情商”呢?

情商就是“情緒智力”,它包括五個部分——自我意識、情緒管理、同理心、建立人際關系、自我激勵。

為什么情商會影響到“人際關系”呢?

你應該已經注意到了,“建立人際關系”正是情商的一部分。不過,要想建立良好的人際關系,你需要打好基礎——具備情緒管理的能力,并且有良好的同理心。

03

人與人之間的溝通,最有效的不是語言,而是情緒。你跟一個人講話,他說話的語調是悲傷還是憤怒,或者是假裝平靜,這些很容易就能聽出來。同樣地,你是什么樣的情緒,對方也很容易覺察到。

貓在修習REBT的時候除了學會控制自己的情緒,還學會了非常重要的一個技能,就是照顧別人的情緒。

說人話就是“換位思考”。

換位思考這個東西,說起來簡單,做起來真的難難難難難難難。要是簡單的話,人人都成人際交往高手了。

例如,你的同事因為一件事做錯牽連了你,你會不會劈頭蓋臉先把他罵一頓,然后以后伺機給他穿小鞋?你和室友因為睡覺以后弄出動靜的事產生了別扭,你會不會伺機把所有的不滿一股腦發泄到他身上,順便再人身攻擊一下?你和男朋友發脾氣的時候是不是會說一些傷人的話,然后又理所應當地覺得“我來大姨媽了他就是應該體諒我”?

例如,你考上了自己理想中的院校,但你最好的朋友卻落榜了,你是興高采烈地和他分享你成功的喜悅,還是緘默三分、安撫他低落的情緒?

例如,你是一名銷售,看到客戶已經開始對你的話不耐煩了,是繼續堅持說完還是委婉地結束談話?

控制自己的情緒,照顧別人的情緒。喵只做了這兩件事,人際關系就發生了翻天覆地的變化。

比如,生氣的時候先克制住自己不去說傷人的話,而是“就事論事”。然后快速用REBT的ABC法則(具體在這篇文章里面有寫:如何控制負面情緒?)快速找到自己的非理性信念,從憤怒的狀態中剝離出來。這樣練習很多次以后,我就很少會生氣了;不但讓自己的心情好了,別人的評價也更多是類似于“溫和、寬厚、性格好”之類正向的詞。

比如,看到自己的朋友難過,要用他習慣的方式來安慰他。比如我就是一個需要很多人來關心的人,我平地摔倒都要發條朋友圈求安慰,看到大家都在下面回復“抱抱”我心情就會好很多;橘長就是一個她生氣或者的時候你不要講話,給她一個現實中的擁抱就好了的人;劉丞傷心的時候要自己獨處,你別去煩他,讓他自己待一會兒就好了。

如果是不太熟悉又認識的人,想要表達關心的話,去默默地做一些事就行了。例如,看到隔壁工位的妹子趴在桌上哭,別說話,給她遞一瓶水,一包紙巾就夠了。千萬別好死不死跑去問“你怎么了,你為什么哭呀?”(這就是你至今單身的理由)

實在不知道干嘛的話,假!裝!沒!看!見!別跑過去戳別人痛點。尬聊不如不聊,聊多了你倆關系就涼了。

除此之外,還要學會正確表達訴求。

喵日常也不是賢者模式,特別是最近工作內容變動頻繁、環境變化大,很是煩躁易怒。很多朋友都有一個壞習慣,就是生氣的時候經常遷怒到自己親近的人身上,例如,對父母和男朋友發脾氣。

貓生氣的時候就會跟劉丞說,“別惹我,我憋了一肚子火,現在一點就炸。你最好離我遠點?!比缓笏蜁怨缘馗C在角落里玩手機,啥話也不跟我說。等我自己用什么REBT呀,NLP啦,總之我學了一堆情緒管理術不是么,把脾氣捋順了,自己平復下來了,我再去和他講事件原委。

所以我們很少吵架。

除了人際關系變好,我還收獲了另一種神奇的能力——就是,很多人都會信任我,甚至是許多見過一面的伙伴都會和我敞開心扉。大概因為我總是照顧到對方的情緒,并且總是關注他們的需求吧。

如果是之前那種拒人于千里之外的態度,誰愿意和我交朋友呢?

04

想要有良好的人際關系,不需要刻意去討好誰,你只要“關注”TA就對了。

討好的意思是,你可能要違背本心做自己不想做、但是迎合對方的事;這樣你自己會覺得很別扭,而且對方也會覺得你好假啊。

關注的意思是,你可以體察TA的情緒,并且根據對方的情緒變化做出相應的回應。你再興高采烈,面對情緒低落的對方,也要把自己的開心收一收。

總之,你只要設身處地地去想,如果我是TA,此刻我想讓對方用什么樣的方式對待我呢?

然后去做就好了。

05

我還是那個內向型性格的我。

我每天要花3h時間來回復大家的留言。之所以是3h,是因為這個時間是我能夠忍耐的“與人溝通”的極限,要是我每天浸泡在微信中的時間超過3h,心情就會變得非常不好。如果3h沒有回復完的就等到第二天再回,第二天沒完就第三天……支撐我的動力唯一動力就是覺得別人這么信任我不應該辜負這份信任吧。

因為身份和工作的原因,經常要參加各種線下活動,要social。每次結束以后都要花很長時間來“療愈”自己,回家以后很安靜地躺一陣子,不去碰手機,才能從那種煩亂的心境中解脫出來。

但是我有一個朋友,他的工作是社群運營&用戶增長,每天超過8h的時間都花在和別人聊天上。浸泡在各種群里,同時和別人私聊,樂此不疲。他非常喜歡自己的這一份工作,覺得和別人聊天輕松愉快。

你要是不讓他和別人聊天,他會覺得生活真的是太無趣了。

人的性格生而不同,悅納自己,然后用自己能接受的方式生活就行了。

千萬不要因為“不合群”討厭自己。在你的世界里,你就是最美好的存在。

06

總結一下,

提升人際關系,只需要做三件事:控制自己的情緒,照顧別人的情緒,正確表達訴求。

說起來好像很簡單,其實哪個步驟都挺難的。推薦幾本書供大家進一步了解:

關于情緒管理:

丹尼爾·戈爾曼《情商》

阿爾伯特·埃利斯《拆除你的情緒地雷》(名字翻譯的很雞湯,其實是一本REBT專著,寫的很好)、《理性情緒》、《無條件接納自己》

關于自我療愈:

李中瑩《重塑心靈》、《簡快身心積極療法》

關于表達訴求:

馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》

沒時間的話看標注彩色的書名就行了~

覺得有用請幫喵點一下最下面的小魚干哦~


推 薦 閱 讀


01 | 這篇文章能終結90%關于迷茫的問題

02 | 我!終!于!找!到!了!解決焦慮的辦法!

03 | 如何控制負面情緒?(上)

04 | 如何控制負面情緒?(下)

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