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“我希望弟弟不要那么懂事”,姐姐的一番話,讓媽媽淚目!

原創
2020-04-23  愫說育兒

網上有人提問:“父母最大的失敗,就是養育出一個‘非常懂事’的孩子”嗎?

深以為然!

我們的父輩,幾乎無一例外地對于教養出“非常懂事”的孩子,有著深深的執念。而這一教育理念也在本屆父母中得到了較廣泛的傳承。

那么,父母眼中“懂事”的孩子都是什么樣子?

1、懂事=聽話

不接受反駁,你只需回想一下,父母及長輩們最常掛在嘴邊的口頭禪是什么?

“乖,聽話!
“你要是有姐姐一半聽話,我就省心了!”
“怎么這么不聽話?你想氣死我嗎?”
……

無需贅言,顯而易見,很多父母都希望孩子聽話(但是否想過,孩子為什么要聽話,聽你的一定對嗎?)

2、懂事=不任性、特別善解人意

什么是善解人意呢?

那一定是時刻關照別人的感受,甚至能為了顧全大局、體貼別人而愿意舍棄自己的某些利益,掩藏自己的真實想法與需求,不使小性子,不讓大人為難。

3、懂事=自律

不需要大人檢查和要求,第一時間努力把一切做到最好。

“懂事”還意味著什么?

或許不同的父母由于關注點不同,對“懂事”有著不同的解讀,但總而言之就是:不讓人操心、不給人添麻煩、特別省事。

作為成年人,似乎我們在日常待人接物時,都喜歡這樣懂事的人,因為對方的善解人意,令人輕松愉悅。

很自然地,想把孩子培養成為一個受歡迎的人,有什么不對呢?

是??!有什么不對呢?培養出“特別懂事”的孩子,讓孩子具備受人歡迎的特質,這難道不是一件對孩子有益的事嗎?怎么卻說這是“父母最大的失敗”呢?

看看下面的真實故事,或許你會認同我的觀點——

家里有個特別聽話懂事的孩子,是什么樣的體驗?

《少年說》節目中,有一位高一的女生走上勇氣臺,大聲讀出一封信,那是她寫給剛滿2個月的弟弟的一封信——

“姐姐希望你可以做一個單純快樂的孩子,可以不那么懂事,不那么乖……”

是的,全場連同主持人在內,看到這里都特別好奇,這位姐姐難不成是標新立異、特立獨行?因為這與普世的觀念好像大相徑庭。

原來,她自己就是那個“別人家的好孩子”,她有多“懂事”呢?

不同于擔心父母的愛被刮分,而堅決抵制二胎的老大們,她反過來攛掇父母生二胎,因為擔心自己上大學以后父母會覺得孤單;

因為懂事,她在住校期間,由于怕父母擔心,總是報喜不報憂;

因為懂事,她努力把每一件事情做到最好,因為怕父母對自己失望,所以把自己的小情緒小任性都藏了起來;

她取悅了所有人,但心里一定很苦吧,所以才會想讓弟弟做一個與她不同的人:

“姐姐希望你可以做一個單純快樂的孩子,勇于索取,能被拒絕。

尹建莉老師說過——

 “孩子表現出和年齡不相符的“懂事”“禮貌”“關心”等現象,其本質是兒童對自己的扭曲,是孩子長期不被尊重,心理邊界被長期侵犯,個人意志被長期踐踏的后果。表面的“懂事”不過是討好,是盡量讓別人舒服,以憋屈自己來迎合別人?!?/strong>

直到30歲,對于父母的不當要求,我仍不敢反駁

我從小也是別人眼中的乖乖女,學習勤奮,品學兼優。

我從小被灌輸:你是姐姐,應該懂事,應該讓著弟弟。

于是,家里有了好吃的好喝的,我從來都緊著弟弟,我從很小開始就會自我暗示:我不想吃(喝)。

弟弟蠻橫,有時候會打我罵我,甚至撕爛我的作業,我偷偷哭也從不求救(心里委屈,但是知道父母也不會站在自己這邊);

那年中考,我是全校年段第一,考上縣里最好的高中,父母說家里窮,只能勉強供一個孩子讀書,我便笑著說:“沒關系,只要你們供我上中專,四年后我畢業弟弟還在讀高中,我供他上大學?!?/span>

畢業后的工資,我總是先預留下房租和給弟弟的費用,剩下的錢才能規劃著這一個月該怎么花。

四處碰壁、入不敷出的日子……我從來都是報喜不報憂。

父母說,我是他們的長女,是家里的頂梁柱,親戚朋友都羨慕他們有我這樣懂事的女兒……所以我越發不敢令他們失望,竭盡全力地付出。

直到供弟弟大學畢業,我才敢和相戀6年的男友結婚。

30歲那年,我也已經當了媽,有一次我拿了項目獎金特別開心,買了新衣服興高采烈地回家,被正在幫我帶娃的母親看到,瞬間黑臉:“有衣服穿,為什么還要買新的?這么浪費!你有錢不會多幫幫你弟?”

我竟無言以對!后來再需要買東西,總是偷偷摸摸藏在包里帶回去,快速藏進衣柜里。

我總是察言觀色,謹小慎微,關照身邊每個人的感受,壓抑自己的情緒,常常在深夜獨自崩潰。

心理學家弗蘭克·卡德勒說:“生命中最不幸的一個事實是,我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭,并且,這種磨難是可以遺傳的?!?/p>

所以,“原生家庭”這個詞出現之后,我們的不足與缺失似乎都找到了答案。

父母的區別對待、打擊式教育、高壓政策等等,都為我們的人格發展埋下了潛在風險。那種被稱為“童年陰影”的東西,看不見摸不著,卻真真實實地影響著成年后的軌跡。

在“乖文化”下成長起來的孩子,長大后并不會像你想的那樣一帆風順

前面說到,總是設身處地為他人著想、善解人意的人似乎更受歡迎,這也是一些父母執著于想讓孩子“懂事”的原因之一。

然而,事實卻未必如想象中圓滿,從小被教育得“特別懂事”的人,他需要承受比同齡人成幾何倍數的壓抑、痛苦和心酸。

每個孩子都是一個獨立的、有自己思想、情感和需求的個體。

孩子成長過程中,都要經歷三個叛逆期,分別在3~4歲、7~9歲、13~16歲。

每一個叛逆期都是孩子渴望變得更加自主獨立的信號。

這三個叛逆期處理好了,孩子就會活得自信、大方,光明磊落,他的人生也將豐盈而富足。

最好的方式無非是愛與愛的表達、有效陪伴以及規則的建立。

那么,如果把孩子的三個叛逆期都壓了下來會怎樣呢?

很痛惜地告訴你,你成功為孩子塑造了一個悲催的人生模型。

他在往后余生里,時刻都會壓抑自己真實的感受和想法,看他人臉色行事,尤其懼怕權威,表現出懦弱、糾結。

我們會發現,在眾多校園凌霸事件中,包括禽獸老師對孩子的性侵事件中,被凌辱的通常都是那些看起來特別乖的孩子,甚至在長達幾年的欺凌里都不敢有一點反抗,活成了別人刀俎下的魚肉。

還記得《不完美的她》劇中有的穆蓮生(林小鷗)嗎?如果不是遇到了林緒之,蓮生的人生簡直就暗無天日。

所以,兒童心理學家皮亞杰說:

很多小時候很乖的孩子,長大后普遍心理問題較多,原因就是,他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導,失去表達自我的聲音,忽略自己的真實需求,內心壓抑、痛苦。

他們只能在成年后,通過不斷覺醒與自我修復,讓內在變得強大,從而擺脫原生家庭的桎梏,拿回人生主動權,按照自己的意愿來生活。

但是很多人困頓半生,甚至終其一生,都未能完成與原生家庭的剝離,勇敢做自己。

很慶幸的是,我后來做到了,雖然付出了無數淚的代價。


寫在最后

有些家長要求孩子“懂事”,是為了減少自己養育過程中的責任和麻煩;

有些家長則是自以為“我吃過的鹽比你吃過的米都多”、“不聽老人言,吃虧在眼前”,所以你一定要聽我的,才能少走彎路。殊不知,這個世界日新月異。

別再抱著固有的思維和認知模式,試圖去操控孩子的人生。

別再將你的期待和理想,打造成“以愛之名”的枷鎖,套牢孩子的人生。

當然,如果你想讓他一生活在別人的意愿和目光下,那另當別論!

——感謝閱讀——

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